Когда маму все достало. Или честно о радости материнства.

Фотограф: Евгения Свиридова Ретушь: Евгения Свиридова Модели: Мария Колесникова и Григорий Айриев Проект: Profay (www.profay.ru)

Как это часто бывает — некоторые мои статьи рождаются в самом процессе жизни. В обсуждениях, наблюдениях. Просто вдруг строчки начинают бежать друг за другом, отвечая на чьи-то мысли. И обнаруживаешь себя в теме, которая для тебя нормальна, привычна, ты уже давно такой. Но оглянувшись назад вдруг видишь — какую огромную работу в своей жизни успел проделать.

Также вышло и в этот раз. Пока поспевает моя статья про  «Чайф», вдруг вернулась я в историю становления меня как мамы.

Помню те ощущения, когда поняла, я что беременна. Выбежала из туалета к мужу и закричала : «Вадик, я — бурундук!» Это была наша шутка про две полоски.

Ощущение счастья и последующий испуг. Как это будет? Какой мамой я стану? Как вообще теперь сложится моя жизнь?

Скажу честно,  решение стать мамой для меня лично было непростым. И я никогда не устану благодарить своего мужа за то, что он никогда не торопил меня. Дал созреть и стать к этому готовой.

Ведь это меняет жизнь женщины раз и навсегда. И более того, сколько историй уже к своему возрасту я наблюдала вокруг. И большинство из них мне совершенно не нравились.

Я не могла представить себя сидящей постоянно дома с ребёнком, посвящающей себя и все своё время только малышу.
Я ощущала, что я нечто большее, чем всем привычная и зашаблонированная обществом роль женщины — мамы. Меня честно мутило от чужих слов о том, что самое главное призвание  женщины — дети и дом.

И я прошу не обижаться никого сейчас на эти слова. Моя статья точно не против этой позиции. Она вообще не против чего-то. Просто я точно понимала, что это все не обо мне. И мне точно не подходит.

И что же тогда делать? Как тогда быть? А по-другому возможно? Возможно ли так, чтобы быть мамой и при этом пойти другим маршрутом?

И несмотря на все эти волнения, переживания, я стала мамой.

И это поистине одно из самых радостных событий в моей жизни. И однозначно — очень смелое решение, и настоящий вызов, который я себе бросила.
Став мамой, я столкнулась с множеством вопросов, убежать от которых теперь было некуда. Раньше я могла их отодвигать, выбирать не видеть, но настало время их решать. Нельзя было это никуда спрятать. Больше нельзя было бежать от себя, настал момент предельной честности и ясности с самой собой.

Это вопрос нового выстраивания отношений и границ с самой собой, своим ребенком, своим супругом и семьёй. Вопрос того, как и куда дальше?

Недавно в одной статье я столкнулась с мнением, что это плохо, отдыхать от своих детей. И что если маме хочется сбежать, то ей важно понять почему. И мысль-то в статье была вроде бы хорошая, да как -то вышла она очень однобокой. Без поддержки тех мам, которым сбежать все равно хочется. Все равно хочется отдохнуть. Что бы им ни говорили другие люди.  Побыть с собой наедине, со своими  мыслями,  вновь почувствовать себя девочкой, девчонкой. Как будто после рождения ребёнка все, назад пути нет, и эти возможности для тебя теперь навсегда закрыты. И нужно смириться и выбрать это. Ну ты же взрослая! Ты же теперь мать!

А что делать, если чтобы ты ни делала, смириться с этим ты не можешь? Не можешь это принять так? Если ты понимаешь, что тогда ты сломаешь себя, и лучше от этого точно не будет ни тебе, ни твоему малышу, ни вашим отношениям, ни семье? Что тогда это будет каким-то безвозвратным предательством твоего собственного внутреннего голоса? Как быть в такой ситуации женщине? Что ей делать? Как поддержать саму себя?

Первое с чем столкнулась я – это огромное чувство вины и стыда за все свои мысли, переживания, мечты. Вокруг тебя столько подруг, которым материнство в радость. А ты не такая. Тебе помимо пелёнок и грудного вскармливания хочется ещё, например, продолжать фотографировать, обрабатывать отснятый материал, делать репортажи, писать статьи, общаться, двигать свой бизнес, ездить на переговоры, придумывать новое.

Но ведь так не принято. Мама же должна себя теперь посвятить только ребёнку. Сидеть дома, воспитывать, гулять, убираться в квартире (желательно дважды и с влажной уборкой), готовить еду и еще много и много всяческих радостей. Ой, забыла! И получать от всего этого нескончаемое удовольствие!

И что тогда происходит, если мы начинаем ломать себя? Ведь от себя не убежишь, как ни старайся и себя не обманешь. Начинает накапливаться усталость, злость, раздражение, возмущение. И вот привычная и улыбчивая раньше женщина вдруг становится задрюканной, обозлённой, вечно недовольной фурией.

Для женщины одним из самых важных качеств является именно наполненность. Её она передаёт своему партнеру. Этим она наполняет свой дом, пространство себя и своего малыша. И что я в таком случае передам и чем наполню? Нервами, критикой, бурчанием и недовольством? Или спокойствием, радостью и любовью?

Поэтому для меня лично вопрос личного пространства женщины/мамы стал очень актуален тогда.

И вот как это вышло у меня.

Я называю это временем для наполнения и восстановления своих границ. И да, в это время мне никого не хочется видеть. Вообще. Я зверею. Я такая. И я позволяю себе такой быть. И не считаю себя неправильной мамой,  супругой, другом. Я могу не брать трубки (правда, это крайняя степень), не отвечать в переписке. Меня на какое-то время просто нет для внешнего мира.
Мне нужно время только на саму себя,  чтобы наполниться и вновь радостно смеяться рядом с теми, кого люблю. Чтобы наполнить дом светом и счастьем.

Когда я только столкнулась с этим (сейчас я могу сказать это честно) — это было сбегание, чтобы не срываться на близких.  Чтобы хоть как-то наполнить себя и вернуться к своим любимым и дорогим гармоничной, веселой, радостной, счастливой. Но на это мне понадобилось время. И не день-два. А настойчивая работа по принятию себя, своего нового состояния, проработки своих страхов, сопротивлений, выстраивания новых отношений с моим партнёром и любимым мужчиной. Решение всех тех вопросов, которые раньше я задвигала или просто не видела.

Постепенно прорабатывая их,  я стала уходить спокойно. И не сбегать. Я  научилась осознанно понимать  и видеть, что сейчас мне нужно исключительно личное пространство для себя и только. Потому что накопилось, надо выдохнуть. Что я устала. И я имею на это право без чувства вины или стыда перед кем-то, и даже перед собой.

Все люди разные, у всех свои таланты и качества. Например, я настолько чутко ощущаю других, что иногда мне кажется, что я могла бы работать рентгеном или томографом. Я ощущаю других постоянно. Вокруг себя. Круглые сутки. 24х7. Настроения и их перепады, эмоции, грусть, радость. А с близкими людьми вообще отдельная история.

Это мой дар, который с одной стороны позволяет мне быть чуткой и любящей, внимательной, заботливой,  но с другой сильно размывает  мои границы.

И как ещё восстановить себя и свою целостность, когда ты такая? Как отдохнуть, если этот «сканер» работает постоянно?

Я увидела, что мне важно наполняться. И тогда просто важно понять, что доставляет мне удовольствие в жизни. Для меня, во-первых, это все, что связано с фотографией. Но я пошла дальше, сейчас пишу список из 100 вещей, которые меня поддерживают. Чтобы в моменты спада и провала, видя и осознавая, научиться себя поддерживать в первую очередь самостоятельно и по-разному.  Поддерживать и наполнять себя каждый день моей жизни.

Ещё одной темой стало понимание, что теперь наши отношения с мужем с одной стороны изменились, а с другой –мне важно сохранить и поддержать между нами наш огонь. Как пойти глубже? Ведь друг для друга мы не мама и папа. Мы все также  Мужчина и Женщина и между нами отношения.

И то, с чем я столкнулась – мне важно, наконец, научиться говорить и слышать друг друга с моим партнером. Особенно в острые моменты. Когда ругаемся и каждому больно.

В этот момент услышать другого человека невероятно трудно. Так как слышишь только себя и свои внутренние разговоры внутри. Лично я становилась настолько зацикленной на своей боли, что просто не могла слышать слова мужа такими, какими произносил он их.

Мы стали учиться слушать друг друга по-новому.
Сейчас особенно в эти острые моменты у нас есть привычка, которую мы прививали себе осознанно. Мы говорим друг другу:  «Я правильно тебя услышала и поняла, когда ты сказал или сказала мне вот это….»

Попробуйте. Вы удивитесь, как по-разному мы слышим друг друга. И что на самом деле происходит. И как ссоры на самом деле вспыхивают от того, что мы в пылу гнева слышим совсем не то, что говорил нам другой человек.
И вдруг лично я увидела огромную поддержку со стороны мужа, которую раньше обиженная и охваченная внутренним монологом просто не могла разглядеть.

Я стала учиться просить помощи у своего мужчины в тех вопросах, в которых наши прекрасные защитники не так сильны. Думаю, женщины согласятся со мной, как иногда хочется просто расплакаться на любимом и сильном плече. И чтобы тебя выслушали. Обняли. Дали поплакать. И ты ощущала, что ты не одна в этом моменте. Женщине не нужно, чтобы за неё все решили, ей просто конкретно сейчас нужна поддержка. Мы женщины (да-да, мои дорогие мужчины-читатели) так друг друга поддерживаем. Просто даём выговориться и выпустить эти эмоции. Но наши защитники, они  устроены иначе. Они — векторы, которые решают проблемы и делают это прекрасно. Мужчина — это действие.  И тогда они начинают предлагать нам решения. Ещё бы! Кому понравится, что его женщина несчастна? Нужно срочно решить вопрос её боли, найти решение, предложить. Только чтобы не было слез.

А нам-то не это нужно,  нам нужно тепло и внимание. И поплакать.
И вот получаем ситуацию — один говорит на китайском, а другой на испанском. И начинается раздражение и обиды, затем претензии и ссоры. Там, где просто нужна поддержка. Обоим.

Да-да, женщины. Обоим. И важно поддержать мужчину, он понятия не имеет, что с нами такими делать (давайте будем честными, что часто и мы сами не имеем об этом ни малейшего понятия). Потому что просто другой. Не плохой, не козел, не урод. Он просто другой.

Что стала делать я? Я стала объяснять своему супругу, что именно мне нужно, когда я такая.

И это было бы невозможно, если бы я не посвящала себе время. Не оставалась одна, чтобы разобраться в том ворохе эмоций, которые меня накрывали. Мое личное время и слушание  себя стало давать удивительные результаты.

Я стала говорить ему: «Ты знаешь, сейчас мне просто хочется, чтобы ты меня выслушал. Обнял». Или так: «Ты знаешь, я сейчас такая злая. Просто не трогай. Дай мне прийти в себя, и потом мы поговорим. И я не готова тебя выслушать сейчас. И не могу экологично взаимодействовать».

И я стала говорить это без обиды или недовольства, мол, какой ты дурак, это же и так понятно. Нет.

Разобравшись в себе, я могла объяснить ему, уже спокойно, что происходит. Без агрессивного болевого наезда. И тогда ему не нужно становится в позицию защиты. Он слышит.

Женщины, мужчины на самом деле вообще очень хорошо слышат. Если дать им шанс. И не наезжать на них.

И знаете, что произошло однажды?

Был трудный день, ничего не получалось, и я вернулась домой расстроенная и разбитая. Мой родной человек увидел это, просто обнял меня, посадил на диван, прижал к своему плечу и сказал:  «Ты хочешь плакать? Плачь».

Я ревела. А он просто был рядом. Пишу, и слезы наворачиваются от благодарности за такую поддержку.

И самое удивительное, что и он теперь, когда занят, не в настроении (мужчина тоже имеет на это полное право)  он тоже просто говорит мне: «Дорогая, не сейчас. Сейчас я не готов к взаимодействию».

И я могу вам сказать, что моя работа над собой, своими границами, отношениями в паре ведётся каждый день. И каждый день мы вместе делаем по следующему шагу вперёд.

Бывают ли ссоры между нами? Конечно!

Но изменилось их качество — даже на взводе теперь мы оба настроены на конструктив. Пусть не сразу.

Важно ли маме своё время? Важно. Лично для меня иначе семьи гармоничной быть просто не может. Нет времени на себя, как результат, внутри возникает раздрай,  потом боль, дальше идут обиды  и скандалы. Все от внутреннего несчастья. От того, что нет времени спросить себя родную и любимую: «Ты чего? Что происходит? Как я тебя могу поддержать? А чего ты сейчас действительно хочешь?»

Рада ли я рождению дочери? Конечно! Этот маленький солнечный человечек наполнил мою жизнь новыми красками. Вскрыл забытое и показал новое.  Пробудил меня новую.

Фотограф: Евгения Свиридова Ретушь: Евгения Свиридова Модель: Екатерина Свиридова Проект: Profay (http://profay.ru)
Фотограф: Евгения Свиридова
Ретушь: Евгения Свиридова
Модель: Екатерина Свиридова
Проект: Profay (http://profay.ru)

Вместе с ней я каждый день открываю, что такое быть её мамой. И сейчас я раскрываю все новые и новые грани своего материнства. И женственности. Ведь она смотрит и учится у меня. А я — у неё.

И без неё вряд ли бы я увидела свою жизнь с этой стороны. И,  наконец, столкнулась нос к носу с тем, что меня так пугало, набралась смелости все это решить.

При этом я не забыла ни на секунду про себя как профессионала — моё дело и мой бизнес и команда со мной. Мы фотографируем, реализуем новые проекты. И я иду вперед, к своей мечте.

Про себя как про женщину — я постоянно работаю с собой, хожу на различные курсы, ухаживаю за собой, своим телом.

Про себя как про супругу — я и дальше погружаюсь в новую глубину отношений между мной и моим самым лучшим для меня Мужчиной.

Про себя как про маму — дети самые мощные наши учителя, и каждый день бытия мамой делает меня ещё мудрее. И дарит мне ещё больший ресурс любви в моем сердце.

Про себя как …… И ещё о нескончаемом множестве граней меня.

Поэтому мне кажется, что во всем этом важен вопрос осознанности. Даже если мама вначале сбегает,  но она движется и разбирается с этим, то все настроится. И близкие люди не будут покинутыми. И мама будет счастливой. Тогда спокойствие, любовь наполнят дом и жизнь новыми и чудесными красками.

Я наполняюсь чем-то ещё (например, в бизнесе) и несу это в свою семью и дом. Я наполняюсь домом, близкими и несу в мир обратно. Постоянное переключение — между разными сферами жизни очень обогащает её в моем случае. Я ощущаю себя наполненной постоянно. И это отдаю в мир. И принимаю из мира обратно.  И я ощущаю себя счастливой постоянно. Я не стремлюсь к этому как к цели. Я живу из этого ощущения счастья.

P.S.: И это возможно в жизни каждого.

 

Автор: Евгения Свиридовова

 

Comments Closed